|
Юмор
| |
| evrey | Date: Воскресенье, 09 Апр 2006, 00:32:44 | Message # 81 |
|
Начинающий
Offline
| мужик решил поиыть машину
смотрит в багажник а ведра нет
огледелся
смотрит девочка в песочнице играет с ведерочком
подходит к дев.и говорит
девочка дай ведерочко
та ему нет не дам мама сказала никому не давать
мужик ей девочка дай ведерочко или глаз выколю
та нет не дам мама сказала ни кому не давать
мужик хаа и выколол ей глаз
и говорит девочка дай ведерочка а то второй глаз выколю
дев.говорит мама сказала ни кому ведерочко не давать
мужик хаа и второй глаз выколол
девочка встает берет ведерочко и уходит
муж.кричит ей вслед дев.ты куда?
дев.кричит мама сказала как стемнеет домой идти.
|
| |
| |
| evrey | Date: Воскресенье, 09 Апр 2006, 00:47:53 | Message # 82 |
|
Начинающий
Offline
| Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Вторник, 11 Апр 2006, 00:27:52 | Message # 83 |
|
M-friend
Offline
| Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента. Промудохались порядочно, но цели достигли. Ну, и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы - он ломится в кусты. Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.)
_________________
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот. Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает. Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа, начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою роль до конца. Когда она под нимает глаза на мое лицо, говорю очень громко:
- Женщина, вы меня извините, но предсказаниям сбыться не суждено! Я не голубой!
(Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!
________________
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:
- Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Вторник, 11 Апр 2006, 00:30:24 | Message # 84 |
|
M-friend
Offline
| Этим утром я спокойно ехал в свой офис. Вдруг вижу - слева на скорости 120 км/ч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина.
При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-корпуса въехала на мою полосу, продолжая интенсивно заниматься своим макияжем!!! Вот тут-то я испугался не на шутку... Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В
довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху.
Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!... ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!
__________
Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с. Снизу он подписал — винтовка - М16, патрон - Ремингтон 0.223, расстояние выстрела - 50 метров, калибр пули - 5,56x45, масса пули - 3.6 гр
_______________
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Среда, 12 Апр 2006, 09:31:49 | Message # 85 |
|
M-friend
Offline
| Было празднество у нас давеча. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. РАЗОГРЕЛИСЬ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. И вот, берет на балконе Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз БЕЗ подогрева, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
А какая песня то? - это они нас вопрошают. Ну, мы им на словах обрисовали.
- Да - говорит Саня - хорошая песня, жаль я аккордов не знаю.
Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение:
- Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого-нибудь переписать и выучить.
У нас состоянии грогги:
- Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел.
- Не может такого быть - они оба в один голос. - Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов.
- Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве:
- У нас это все на камеру записано.
- Да ну, не может быть, хватит прикалываться - гнут они свое.
- Да нет правда - пытаемся доказать мы.
Тащи кассету и видик.
.. Списали мы с кассеты и аккорды и слова... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.
Р. S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева) нет культурных мероприятий.
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Среда, 12 Апр 2006, 09:34:59 | Message # 86 |
|
M-friend
Offline
| Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают:
- Пушкина заказывали?
Я уже успела забыть про звонок: -). Отвечаю:
- Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться.
И кладу трубку. Через минуту опять звонят:
- Это вы Пушкина просили?
Я (с железом в голосе):
- Нет.
Не успела положить трубку, опять:
- Это вы Пушкина просили?
Я просто швыряю трубу. Через минуту снова:
- Соединяю с Пушкиным...
Я уже вне себя. Ору:
- Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!
Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно:
- Сегодня с вашего номера попросили Пушкина...
Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.
|
| |
| |
| Лёшик | Date: Среда, 12 Апр 2006, 10:14:46 | Message # 87 |
|
M-club
Offline
| Ржу не могу, бывает ведь такое :)))
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Среда, 12 Апр 2006, 23:42:53 | Message # 88 |
|
M-friend
Offline
| Сегодня у Шибли (брата мужа) интервью по поводу получения другой работы. Вчера он целый вечер готовился. Шибли физик. После Канады у него специализация «медицинская физика». Учебников по этому предмету нет, поэтому Шибли, в основном, пришлось перечитывать свой диплом.
Утром, когда я пыталась угомонить плачущего маленького сына, ко мне подошла свекровь:
- Оля, ты диплом Шибли не видела?
- Видела. Вчера его Раминка смотрела, но, по-моему, после этого я видела диплом у Шибли…
- Нет. У Шибли диплома нет.
Надо сказать, что Шибли постоянно что-то теряет. За 8 месяцев жизни в Бангладеш, после приезда из Канады, он «посеял» три мобильных телефона и один пендрайв. Раминка наша тоже постоянно что-то ложит в «секретные места», а потом забывает куда. Вместе эта пара может потерять что угодно…
Через несколько минут усиленных поисков диплом Шибли нашелся. Он был аккуратно поставлен на полочку с дочкиными книгами. Видимо, Рамина собиралась потом, на досуге, еще раз перечитать понравившийся материал по медицинской физике…
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Четверг, 13 Апр 2006, 10:23:48 | Message # 89 |
|
M-friend
Offline
| "О чем же его спросить? Почему он молчит? Может, я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то?.. Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, а я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"...
А если он скажет нет, тогда я скажу... эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... то есть - Тебе нравится весна?
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Четверг, 13 Апр 2006, 10:24:34 | Message # 90 |
|
M-friend
Offline
| Английские названия некоторых дней недели восходят к именам скандинавских и древнегерманских богов. Tuesday - Tyr's (Tiw's) day, Wednesday - Odin's (Woden's) day, Thursday - Thor's day, Friday - Frigg's day
__________
Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог: О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР! Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик."
|
| |
| |
|
