*Как постят анекдоты авторы с разным IQ *
Пример:

IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине… там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр…. Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее… не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне – на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= –10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине… там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр…. Было на работе……..
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее… рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне – на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем.………
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!
_________________
Понедельник — Антипятница
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза:
"Папа, ты хороший!" — тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример:
"Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"
_________________
Блин, прошу прощения за то, что много, но нужно куда-нить как-нить выливать эмоции. А они ХОРОШИЕ!!!
MACK!!! У нас позавчера и вчера были Бред, Прунька и Оса!!! А-а-а-а-а-а!!!:)
И в тему:

Разговор новых русских:
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается - струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь - это ж какие мутанты на рояле играют!

Одна медсестра, указывая на больного спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет. Это тот мотоциклист.
____________________________________ _____________________________

У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то
раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано "Мужик,
покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора". Поехал в
автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая.
Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"Вот теперь - другое дело!"
________________________________________________ _________________

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
___________________________________________ ______________________

В русском языке есть замечательное слово из трех букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем
по-другому.

___________________
Читаю паспортную анкету одного турка.
Графа "Где родился" - написано "Нигде". Медленно перечитываю... еще раз... еще... Понимаю, что это чей-то прикол... На всякий случай ищу его паспорт, проверяю... и сползаю на пол:
Графа "Рlасе оf birth" - написано "Nigdе".
___________________
Забавный случай произошел у нас с одной знакомой испанской семьей. Пригласили их в гости и решили угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились.
___________________
Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:
- Знаки препинания, брысь по своим местам!
___________________
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
___________________
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
___________________
- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
___________________
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы:
- Мама, вы что, охренели?
___________________
- Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!
___________________
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
___________________
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился...
___________________
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Добавлено (09.02.2006, 16:30:23)
---------------------------------------------
Звучит как анекдот, но один мой знакомый успешно проходил в метро следующим образом: придавая своей физиономии крайне озабоченный и оторванный от мирской суеты вид, он подходил к контролерской будке, небрежно бросал туда культовую фразу:
- Я по дискриминанту!
И с тем же выражением лица спокойно продолжал свой путь в метро мимо охреневшей бабули.
За все время, пока он практиковал этот способ, я не помню ни одного случая, чтобы контролерша что-то имела против...
______________
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"
______________
"Что-то не так в этой сказке", - думал Колобок, похрустывая лисьими косточками...