УНИТАЗ БЫТОВОЙ ОДНОМЕСТНЫЙ УБО-1, В ДАЛЬНЕЙШЕМ – УНИТАЗ, ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА ЛЮБОГО ПОЛА И ВОЗРАСТА ПУТЕМ ОПОРОЖНЕНИЯ КИШЕЧНИКА, МОЧЕВОГО ПУЗЫРЯ И ЖЕЛУДКА.
Статья 1. Подготовка к работе
Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок.
ВНИМАНИЕ!!! Убедитесь, что ВЫ там одни!
Откройте крышку и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза – параллельны горизонтальной плоскости унитаза.

Статья 2. Порядок работы
Сделайте глубокий вздох и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота, с одновременным выпучиванием обоих глаз. Если первая попытка не удалась, то ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в дверь.
ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным.
Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать.
Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.

Статья 3. Меры безопасности.
Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв исподнего.
Запрещается использовать ерш не по назначению.
Пользование унитазом лицам, не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.

Статья 4. Гарантийные обязательства.
Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнения не будет превышать 120 кг.
Настоящая инструкция вступает в силу со дня ее официального опубликования.
ВНИМАНИЕ!!! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!!!!

_______________________
Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Вместо уроков мы сидим за компом.
Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы.
Мы никогда не жили в доме без компьютера.
Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним.
Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаём о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи.
МЫ - начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры.
МЫ - жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью.
Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках.
Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС.
Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем "AnyKey". Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков.
Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают.

При словосочетании "6 гигагерцовый проц" мы начинаем думать, на чем сэкономить, чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки, тк это тормозит загрузку, а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке - болит голова. Но нам нравится.

Мы не понимаем как можно жить без сети.
Мы не знаем что такое "никогда не видел ДОСа".
Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники. Но это не значит что мы не романтики.
Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своём - об оценках в школе или универе., о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий.
Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы, мы следуем заповеди "помоги ближнему", как хакеры - не попадайся, как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам - нам на всё плевать.
Мы точно знаем что когда наступит конец света , то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить.
Мы в свою очередь, хотим только одного - жить своей жизнью.
_________________

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов…
__________________

Те, кому скучно жить, ходят по протоптанным дорогам, а, кому интересно, протаптывают новые.

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте ВАЗа
Они не ошиблись

__________________________________

Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов.

____________________________________________

Ле тчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

_________________________

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то хуйня получится...