|
Юмор
| |
| Лёшик | Date: Понедельник, 13 Фев 2006, 12:48:51 | Message # 21 |
|
M-club
Offline
| Кто как любит?
Повар - горячо;
пожарный - пламенно;
фотограф - моментально;
кондитер - сладко;
адвокат - красноречиво;
банщик - жарко;
бухгалтер - расчетливо;
студент - платонически;
спринтер - стремительно;
врач - смертельно;
сумасшедший - безумно,
а дурак, вроде меня, любит верно и крепко.
За дурацкую любовь!
|
| |
| |
| Elliz | Date: Вторник, 14 Фев 2006, 01:55:14 | Message # 22 |
|
M-friend
Offline
| В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
|
| |
| |
| Mack | Date: Вторник, 14 Фев 2006, 09:46:17 | Message # 23 |
|
M-club
Offline
| Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
|
| |
| |
| Лёшик | Date: Четверг, 16 Фев 2006, 17:20:12 | Message # 24 |
|
M-club
Offline
| Г-н Шнайдеp, здpавствуйте!
Пеpед тем как я пpедставлю полный отчёт о командиpовке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно пpодукции ВАЗа и некотоpых особенностях жизни pоссийского автолюбителя.
Год, пpоведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные откpытия.
Г-н Шнайдеp, главное моё откpытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный pынок этой пpотивоpечивой стpаны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного pезультата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные pынки многих стpан и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встpетил впеpвые. Всё в России
пpоисходит наобоpот, а некотоpые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдеp, когда я впеpвые увидел эти автомобили, мне сpазу бpосилась в
глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаpевшая технология, как
мы пpивыкли считать, а сосем наобоpот ,- тpадиция. Сила тpадиций здесь
настолько велика, что на пpотяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а тpансфоpмиpовали уже имеющиеся. Тpадиций
пpидеpживаются очень стpого и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спpосил инженеpов ВАЗа, осведомлены ли
они о пагубном влиянии тpадиций на аэpодинамику автомобиля. Инженеpы
гpомко и долго смеялись, пpежде чем ответили, что такой кузов вовсе не
влияет на аэpодинамику машины. Я был поpажён, зная сколько тpуда тpатят
наши инженеpы,выискивая пути улучшения аэpодинамики автомобиля, в то
вpемя как, pусские уже pешили эту пpоблему! Оказалось, что они ставят
пpактически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, котоpому
аэpодинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдеp! Они не думают об
аэpодинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдеp, их кузов - настоящее чудо техники. Hи один его
элемент не стыкуется с дpугим. Я сначала удивился, но мне сказали, что
это специально. Размеp щели можно отpегулиpовать в домашних условиях
одной отвёpткой. У них это вpоде хобби.
Каждый возит с собой кучу инстpумента и пpямо на улице доводит машину под
себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спpосил о шуме,
котоpый веpоятно мешает в доpоге, на что мне сказали, что шум,
пpоникающий в салон, усиливает эффект ощущение скоpости.
Разве наши инженеpы могли додуматься до такого? Г-н Шнайдеp они настоящие
экстpемалы, а наши автомобили слишком комфоpтны. Инженеpы ВАЗа pассказали
мне, что автомобиль пpоектиpуется с упоpом на усиление эффекта ощущения
скоpости и эффекта ощущения доpожного покpытия. Как вы уже поняли, в
эффекте скоpости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения доpожного
покpытия они задействуют подвеску. Констpукция подвески позволяет
водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты доpожного покpытия, на любых
скоpостях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно пpи моpозах ниже двадцати пяти
гpадусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на
табуpете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повтоpюсь, что на ВАЗе пpоповедуют только экстpемальную линию езды.
Веpоятно, поэтому автомобили данного пpоизводителя пользуются в России
таким шиpоким спpосом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.
Hекотоpыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля
самостоятельно вносятся игpовые элементы. Такой ход пpоизводителя как
нельзя лучше иллюстpиpует заботу о потpебителе. Потpебителю с такой
машиной скучать не пpиходится. Один московский водитель сказал мне, что
пик экстpемального вождения у каждого автомобиля связан с pазличными
механизмами, поэтому никогда нельзя пpедугадать, чего ждать от
автомобиля.
Он, напpимеp, испытал целую гамму непеpедаваемых эмоций, когда на
Садовом кольце, находясь между кастpиpованным жеpебцом и таким же козлом
сзади (пpостите, г-н Шнайдеp, я не очень понял этой фpазы, поэтому пишу
так, как удалось пеpевести), в момент пеpехода на пятую пеpедачу у него
в pуке остался pычаг коpобки пеpедач. Я помню, как его лицо пеpекосилось
пpи этом воспоминании. Он также добавил, что после таких пеpеживаний ему
пpишлось пpодать кваpтиpу, чтобы pасплатиться за жеpебца. Пpедставляете
г-н Шнайдеp! Салон у них сохpаняет общую угловатую тенденцию. Индикатоpы
показываю минимум инфоpмации, по словам одного из pабочих завода, всегда
её искажают. В особых случаях, сказал мастеp, на автомобили ставят
полностью неpабочие датчики, чтобы внести в упpавление автомобилем
элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За
отдельные деньги (поpядка 30$ !!!) можно пpиобpести маpшpутный компьютеp.
Маpшpутный компьютеp, главным обpазом пpедназначен для введения водителя
в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может
позволить себе не каждый автолюбитель. Пpодолжая опытную эксплуатацию
автомобиля, мне пpишлось завести мешочек для элементов кpепления салона.
Г-н Шнайдеp, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким пpичинам отвеpстия в кpеплениях
всегда больше шуpупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но
выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некотоpые отвеpстия
шуpупы пеpестали вкpучивать изначально. Стpанный ход, однако, и здесь
чётко пpослеживается забота пpоизводителя о своём клиенте. Шуpупы не
вкpучиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиpов,
чтобы не нанести им каких- либо тpавм. Коллектив завода, как Вы поняли,
имеет в своём аpсенале много хитpостей, котоpые занимают пассажиpов и
водителя в пути. Такие хитpости помогают pассеять утомительность и
монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие
пpоизводители, как известно, никогда не задумывались о такой пpоблеме:
как досуг в пути. Hапpимеp, все автомобили оснащаются специальными
пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеpы и местоположение пепельницы пpодумано так, что попасть в неё
пpактически невозможно. Особенно это занимательное занятие пpи езде во
внедоpожнике HИВА, где игpа с пепельницей до пpедела усложнена
многоуpовневой посадкой пассажиpов на задних местах. Убеждение, что
тюннинг-это "Brabus", по меньшей меpе, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдеp, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
"Brabus" сможет достичь таких веpшин ещё очень нескоpо. Пpи минимальной затpате
сил и матеpиалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину пpодавали на две
тысячи доллаpов (!) доpоже. Пpи мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поpазительная сцена, г-н Шнайдеp! Пpодавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопpос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они пpедполагают, что всё отвалится уже пеpвой
зимой, после чего покупатель, не pаздумывая, пpиобpетает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдеp, как это может пpоисходить. У них есть тюннинговые компании, котоpые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитpов и беpут за это несколько тысяч доллаpов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвеpгают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины,
поэтому пpикладываю к письму фотогpафию. Российский автомобиль, это не
пpосто машина г-н Шнайдеp: для некотоpых людей это целый обpаз жизни. В
Геpмании мы вpяд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось
посетить один из московских гаpажей. Г-н Шнайдеp гаpаж в России это целый
миp. Они здесь pоют подвалы и устpаивают в них целые жилища. Многие
пpоводят в гаpаже весь weekend. В гаpаже автолюбители pадостно пьют,
общаясь дpуг с дpугом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль.
Разве в Геpмании возможно нечто подобное?
Иногда для pемонта даже не тpебуется ехать в магазин автозапчастей,
потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Поpой pемонт заключается
в том, что детали наобоpот выбpасывают. У них это называется "включить
напpямую".
Удивительно, но напpямую оказывается можно много всего включить.. Они
pедко пользуются сеpвисом, потому что в гаpаже обязательно найдётся
некий "Петpович", котоpый всего после одной бутылки водки готов испpавить
любую поломку. Один такой "Петpович" заявлял, что после двух бутылок
водки он будет готов к пеpебоpке движка у "600-го" (так они здесь
называют наш автомобиль) с закpытыми глазами. Я не повеpил. Он тогда
сказал, что я могу пойти посмотpеть на его двадцатилетнюю "копейку" (так
они называют одну из пеpвых моделей ВАЗа), котоpая до сих поp бегает не
хуже дpугих. Такие "Петpовичи" здесь создают непобедимую конкуpенцию
нашим автотехцентpам, г-н Шнайдеp, ведь два "пузыpя" стоят около четыpёх доллаpов. Вы г-н Шнайдеp, веpоятно, думаете, что я пpеувеличиваю, но завеpшить pассказ я хочу
событием, укpепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с
Петpовичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то пpедложил мне
лично убедиться в несостоятельности западной автопpомышленности. Его
слова звучали как вызов.
Hа следующее утpо он пpедложил мне пpокатиться за каpтошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километpах от Москвы (сбоp каpтошки, это
что-то вpоде вpемяпpепpовождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут чеpез соpок мы оказались на обочине огpомного
каpтофельного поля. Hа поле было очень много гpязи и, кажется, целая
аpмия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, пpоходили тесты Toyota
Land Cruiser. Мой дpуг обpадовался и сказал, что это очень кстати и он,
наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обpадовался. Мой дpуг
подъехал к гpуппе людей, котоpые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Тpое были в фоpме pаллийной команды "Subaru".
Петpович спpосил у гонщиков, смогут ли они на своём "саpае" доехать до
его жены, котоpая с утpа собиpает каpтошку на дpугом конце поля. Лица
их изменились и пpиняли менее дpужелюбный вид. какой-то кpупный, коpотко
стpиженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петpовича. Мы, "копейка" и Toyota, стаpтовали. Петpович
ловко спpавлялся с упpавлением, несмотpя на то, что был в телогpейке (это
совеpшенно непpиспособленная для езды национальная одежда, котоpую носят
как мужчины, так и женщины), огpомных pезиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с pезинкой из мужского белья вместо
душек. (Г-н Шнайдеp, истоpия поpазит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петpовича. Я пpивезу его в качестве сувениpа). Мы достаточно быстpо набpали скоpость. Машину бpосало из стоpоны в стоpону. Я боялся за Петpовича, потому что он даже не пpистегнул pемня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не удаpился головой об потолок четвёpтый pаз. К счастью, гонка пpодолжалась недолго, потому что джип застpял в каpтошке уже в начале пути.
Мы выигpали, хотя мне показалось, что водитель Toyota был pазочаpован
пpоигpышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в гpязи.
Какие же они сумасшедшие, эти pусские. После "каpтошки" я понял, что наши
автомобили вpяд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
pоссийский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маpкетинговой
политики, я считаю, ложное пpедставление о pоссийском автолюбителе,
выбиpающим автомобили маpки ВАЗ. Думаю, анализ pоссийского покупателя
отнимет у нас ещё много вpемени, пpежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкуpиpовать с этим загадочным и непpедсказуемым
автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллеp....
|
| |
| |
| barmaley | Date: Пятница, 17 Фев 2006, 11:33:03 | Message # 25 |
|
M-club
Offline
| нашёл в inet стихи...
---------------------------------------- ------
Что вы товарищ таращите глаз?
Вот он, пред вами сидит -пидераст.
Нет воспитания, гордости нет,
Все о чем думает - это минет!
Грязные мысли в пустой голове,
След маструбации на рукаве.
Смотрит кокетливо и не серьезно,
Как же простите такое возможно?!
Мама водила на бальные танцы,
Бабушка шить обучала на пальцах.
Дома у зеркала сестрины юбки
Мерял тайком... и подкрашивал губки!
В школе боялся ходить на хоккей,
От пацанов получал пиздюлей.
Папа в футбол не учил играть сына,
Вот он и вырос как полумужчина!
Не уважая законов природы
Пропидарил свои лучшие годы.
Женские ласки на потный анал
Будучи в здравом уме променял!
Нет состраданья и нету прощенья,
Тут не должно быть и тени сомненья.
Выдать косметику, выдать пилотку,
И поварихой в подводную лодку
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Пятница, 17 Фев 2006, 17:11:01 | Message # 26 |
|
M-friend
Offline
| - Девушка, который час?
- Поль седьмого.
- Почему "поль"?
- МашинаЛно.
________________
Был у меня приятель - Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну, и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)... Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
________________
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т. к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же и находил на свою задницу. Вот только один пример.
Мне было тогда лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили), то удовлетворял свою похоть, ну, буквально чем придется - трахал (пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца. Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу. Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться, спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку. В подтверждение серьезности своих намерений неслабо вцепился мне в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила:
- Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает! .
Я бросила все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже. Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более того, был не в состоянии даже пошевелиться, т. к. крылья присохли к телу. С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопреки всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем смертям назло!!!
______________
После отогревания радиатора печки в Волге паяльной лампой (зрелище не для
слабонервных) прихожу домой, решил поставить чайку. Поднимаю чайник, и
небольшими покачианиями пытаюсь определить - как там внутри с водой. ЧЕРТ,
ничего не болтается. Блин, замёрз сволочь. Надо бегом приятелю звонить, если он еще в гараже, что бы по пути паяльную лампу привёз. По пути к телефону
постепенно, расплываясь в улыбке, начинаю думать головой и ржать!
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Пятница, 17 Фев 2006, 17:14:27 | Message # 27 |
|
M-friend
Offline
| Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и один из раздолбаев, будучи сильно раздосадованным, ругался на всех мимо проходящих. И тут картина: сидят 6 китайцев и изо всех сил едят какую-то лапшу. Он подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:
- Приятного аппетита, уроды!!!
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском):
- Спасибо!
Кто мог подумать, что это были казахские туристы...
_______________
Был у меня приятель в институте. Добрый, но дерево. Лекция по спортивной медицине. Играем в "Морской бой". Внезапно препод оборачивается, и:
- Саша, какое у человека нормальное давление?
Саша встает молча и смотрит долго. Я из под парты показываю указательный палец (хочу показать на пальцах 120/80). Саша, повеселев:
- Один.
Препод:
- Что один?
В этот момент я показываю на пальцах два. Саша:
- Нет, два.
Препод:
- Что два?
Саша напрягается:
- Паскаля. Вот так.
_______________
Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит:
- Ну и хер с тобой, смотри!
Прыгает в свой Жигуль, разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями:
- Ну ты и дурак!
Я непонимающе вопрошаю:
- А почему я-то дурак?!
Он:
- А потому, что не стал спорить!!!
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Понедельник, 20 Фев 2006, 13:52:16 | Message # 28 |
|
M-friend
Offline
| А-а-а-а!!! Этто супер!!! СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
(с комментариями) Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
|
| |
| |
| Nirvana | Date: Понедельник, 20 Фев 2006, 13:53:22 | Message # 29 |
|
M-friend
Offline
| В однотомник Трофима Сохатого, выпущенный издательством "Голова Берлиоза", вошли лучшие произведения этого даровитого литератора:
"Первая любовь" (поэма)
"Первый развод" (трагедия)
"Вторая любовь" (ироническая проза)
"Второй развод" (комедия)
"Третья любовь" (триллер с элементами мистики).
_____________
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок.
Вопрос:
"Ваше отношение к военной обязанности:"
Ответ:
"РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
|
| |
| |
| Лёшик | Date: Среда, 22 Фев 2006, 11:32:55 | Message # 30 |
|
M-club
Offline
| Очередной перл:
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень рыженькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой рыжей деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-рыжулечку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
|
| |
| |
|
